自分の心の葛藤に

ムカつくんです。

どいつもこいつもに

なんで、こんなに理解できないのか?

でもさ、思うんだ。

私の心の中の理解を人に当て込めて、
同じ感情になってくれって無理か。

当たり前のことを最近は忘れていた。

したくなければ、しなくていい。

わたしは何をしているんだろう。

本当は何をしたいんだろう。

認められたい。
ずっと、認められなかった。


産休もままならず、育休すらない時代に
共働きをしていた。
やりたいことあった。
子どもと一緒にいたかった。
普通のお母さんみたいに、
学校から帰ってくる子どもにお帰り~って言いたかった。
普通ってどうかわからないけど、
家事仕事も別に苦じゃないわたしは、
専業主婦としても生活したかった。
それくらい、娘は可愛かった。

仕事しながらの育児も家事も大変だった。
息抜きする時間なんてなかった。

私の母は放任だったから、
私が二歳の時でも一人で遊ばせていたらしい。
2歳の私は、母を探しにスーパーに行ったとかを
笑いながら話す自分の母に。。。
なんなんだろうなって、気持ちがある。

今、心がとても寂しい。

穴が開いてしまっているようなそんな感じ。

旅行や食事や、仕事でも埋まらないような
そんな、寂しさを感じる

信じてくれる人を信じよう。




ちなみに、この商品ね。
めっちゃ効果あったんだ。
教えたくないけど。。。
バストに悩んでいたらお試しするといい感じ

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